主题：【转帖】家有爸妈－老爸老妈的暴汗语录

初中的时候，一日上午，老师让我们把发下来的卷子拿回家让家长签字。并嘱咐我们签字不得少于十个字。下午把卷子收了上去。
　　第二天，老师拿着卷子走进教师。把一同学叫了起来，问到“***，昨天的卷子是谁给你签的字？”
　　“我爷爷。”该同学答到。
　　“签完之后你检查了吗？”
　　“没有。”
　　“那么，上来给大家念念你爷爷签的什么。”老师已经忍不住开始笑。
　　该同学一脸迷茫，走上讲台，接过卷子，看过后笑抽了，然后非常认真地念到：“签字不得少于十个字。家长。**年*月*日。”


高中有个男同学一直喜欢我，人张得挺帅，就是嘴巴很厚，一次一帮同学来我家玩，我悄悄指给老妈看，我妈扫了一眼那个那同学～～
　　我说：嘿嘿，老妈，就是那个男同学喜欢我哦。
　　老妈：......（继续洗菜）
　　我得意：咋样，你女儿厉害吧，人家学习班上第一
　　我妈：但他的嘴巴，放只蚂蚁上去都得爬三天
　　我：—_—！！！


老公在家很不注意，经常在我妈面前穿个裤衩就出来晃荡。一次冬天，老公穿件秋裤跑进客厅，好冷，便不管三七二十一，两脚张开，骑在电炉上取暖，老妈打者毛衣冷冷的道：我还要抱外孙呢，离远点，焦了～～～
　　
老公以迅雷不及掩耳盗铃之势逃回卧室

大三那年寒假胖了不少.有天晚上换睡衣准备睡觉.老妈看到我腰上的肉肉,心痛地大叫:撞哪里了,撞得这么肿,拿红花油来揉揉.结果真拿红花油给我揉了好久,我怎么解释,她都不听,硬说是肿的.


大学毕业，和老公回老家看他奶奶，老公去里屋先和奶奶闹磕，俺在外面候着，老公先拿出俺的照片给奶奶看（照片是俺在欢乐谷和一只巨大的米老鼠照的合照）
　　老公：奶奶，您看，这就是我女朋友，您未来的孙媳妇，漂亮吗？
　　奶奶：恩，漂亮～～～
　　老公傻笑：嘿嘿，那我让她来陪您说话好不好
　　奶奶：恩，恩，好！那这个又是谁?（ 奶奶的手指指着相片中我站的位置）
　　老公：—_—！！！奶奶，这个才是我女朋友，刚才那个是米老鼠～！
　　
　　天 ，我在外面看着想死的心都有了～～！



我家那边的风俗习惯吧，，大年三十的中午得把剩菜剩饭给吃了，，然后晚上吃大餐。。
　那年我高三，，我家小贱狗3岁，，大年三十的中午，，我娘给我一碟咸菜，一碗稀饭，，说让我将就着吃点，晚上吃大餐。。
　我是肉食动物，，于是非常不甘愿的一再问我妈是不是果然没其他菜了，，，我妈很坚定的点了点头。。。
　　等我吞下了半碗稀饭，，听见我妈招呼贱狗：小狮，，来，，妈切点牛肉给你吃！
　当时我就发飙了，，老子辛苦念书就吃咸菜，，它一成天睡觉的小破狗吃牛肉？！！眼泪都迫在眉睫了，，大吼了一句给我吃咸菜给狗吃牛肉，搞没搞错啊？！！
　　我妈看我迷蒙的双眼，，当时有点蒙，，有点尴尬，，，，说了句BH的话：你看你，，你一人咋和狗抢吃的......
　　至此崩溃。。。。。。
　　
　　后来我离家上了大学，，只有放长假日子才回家，，每回我一回家，，我家贱狗就不肯吃饭（从小和我争宠结的梁子，，而且特能装孙子的烂狗犊子），，我爹有天突然很心疼的和我说，，，，你赶紧回学校吧，，你看你一回来它都不敢吃饭。。。。。
　　
　　我正发懵呢，，咋离家这么好几个月，爹娘都不挂机就惦记着狗的丫，，又听我爹在哄那个死狗，，小狮啊，乖啊，虐待狂姐姐不欺负你，她欺负你爹揍死她，，快出来吃饭，吃完就赶姐姐走～～
　　
　　我直接吐血。。。。。。。。。

有次新买了条颜色旧旧有点发黄的牛仔裤 穿着去姥姥家 一进门姥爷就说: 赶紧把裤子脱下来叫你姥姥给你洗洗 去哪坐了一屁股土啊这是?

小时候放学回家
　　：妈，我刚刚回来时摔倒了
　　：天哪，可怜的，丝袜摔破没？
　　：没，
　　：自行车摔坏没？
　　：没，膝盖破了
　　：噢，没事，一会儿就长好了，其他的坏了自己长不好的
　　：…%￥…#—


第一次接头发以后，跟家里打电话
　　我：爸，我接头发了~
　　爸：真头发假头发？
　　我：真头发
　　爸：谁的？
　　我：不认识呀，没见过面，我哪里知道~
　　爸：（沉思片刻。。。）那你以后犯了事儿公安局化验DNA算谁的？！你这是栽赃陷害呀~这不是要出问题么~~这么做不道德呀！）*￥#*—·*￥（#·￥。。。。
　　我：。。。。。。
　　爸：到底算谁的？！
　　
　　。。。。。。当时态度特认真~~就像认定了我就要去杀人犯案了一样。。。头疼。。。

上月买了一件皱皱的衣衣,回家后就顺手丢在了床上出去了
　　　　　　结果等我一回来看,你们猜怎么着,偶亲爱的妈妈居然把我皱皱的衣衣给全烫平了,直挺挺的帮我挂在了衣柜里
　　　　　　额的神呀,额几百米的衣衣啊
　　　　　　狂瀑布汗~~~~- -\\

我爸爸是个语文老师，喜欢绝句。　　
　　轰隆一声天门开，两条白龙出洞来。　　
　　这是他用来形容擤鼻涕滴~~


朋友妈妈巨搞笑
　　俩人逛街路边遇见一乞丐
　　朋友说：“妈妈你看他多可怜啊，我嫁给他吧”
　　她妈妈严肃的说：“要你你嫁给他，他会更惨的”


今天要回姥姥家过节，爸妈先去。出门前老爸叮嘱睡眼朦胧的我：“一会儿起来把牛奶喝了，已经热过了，牛奶的插头在桌子上。”
　　
　　牛奶的插头？？？我醒过来，可是却糊涂了……
　　
　　等我去喝牛奶的时候，才恍然大悟，老爸说的“牛奶的插头”原来是吸管 @#$%^&*(！！！我汗哪！！！


有次我和妈妈下楼的时候，遇到两个人，那两个人很不礼貌地盯着我看，我很生气，小声对妈妈说：真想拿锤子敲他们头！有什么可看的！
　　　　妈妈说：这有什么？看就看吧，人家只是奇怪，这老太太怎么长得这么漂亮！


应朋友要求，说两件他们家的事儿：
　　他嫂子怀孕，他就过去串门探望一下，进屋一看，他嫂子在地板上摆扑克算命，他哥在沙发上看电视
　　他进屋一愣，问他们：“听说你两口子谁怀孕了，我过来看看”
　　
　　我这朋友一年到头的朋克范儿，他侄子特别小的时候看见他就害怕得直哭，然后他外甥女来一句：“弟弟乖，别怕，这是你老叔，他是人。。”
　　于是他就无语了。。。。。。
　　
　　配合题目再说几个我家的：
　　小时候有次我妈去外地，就我跟老爸在家。那天我爸正陪我玩儿呢，突然放了一个屁，还挺臭，我就嚷嚷：谁放的谁放的！
　　我爸说：你妈放的！
　　
　　还有一次在家看电视，情节是说那家人领养了一个孩子，很大了孩子才知道这件事情什么什么的。我就问我妈：我是不是你亲生的啊？
　　我妈就故意用特别沉重的语气说：本来想等你再大一些再告诉你的
　　之后的几天一有我妈让我少吃点儿（那个时候特别胖）之类的事情发生，我就说：唉，到底不是亲生的
　　我妈说：早知道不告诉你了！
　　
　　我妈还一个爱好就是打我——就是我正看电视的时候突然拍我屁股一下，我就嚷嚷：干嘛啊你！我妈说：这孩子不是傻么，打你不知道啊，还问干嘛。


有一次我和我爸视频,他给我发了半天请求我没理他然后就给我打了条消息过来:"他妈的!和我耍大牌"汗!


老妈讲话一直颠三倒四,从我初中起就开始频出经典,略摘几条如下
　　
　　"香港人穿衣服真随便,上面牛仔裤,下面T恤衫"
　　"大闸蟹真贵,100多斤一块"
　　"今天晚上电视里放大红灯笼刮刮盖"
　　"那个小姑娘的圆脸脸的"
　　"那个徐老半娘,披发长肩"
　　
　　概念混淆的:
　　"热死了,快进冰箱房里(其实是空调房)"
　　"把这个放你抽屉里(其实说的是衣服口袋)"
　　"把拉链拉上(其实说的是铁闸门)"
　　"你上学时不要把脚踏车背在背上(其实说的是不要把书包背背上，放自行车篓里)

每次带我妈出去买东西我刷卡，　妈妈就很紧张．　说：　卡上没钱了怎么办？我费紧周折跟她解释信用卡的道理，　刷的是信用，　刷完再付钱．　她好像终于明白了．　这时，　我的车子开过花棋银行，　她突然大叫：　＂让我出去，　办张花棋参卡！＂
　　
　　差点我就出车祸了．．．


1。我妈个性特开朗特爱讲话，爸爸很深沉，偶然冒出个冷笑话。有次我妈去参观了她朋友的四百多万的一套豪宅，回来兴高采烈的对我们描述。
　　我爸说：人家这么有钱，怎么会跟你玩到一块去呢？
　　我妈说：她人很朴实的，不喜欢和那些阔太太一起，就喜欢和我们这些不大爱说话（就是不张扬）的人一起。
　　我爸冷冷的说：你还叫不爱讲话啊？那我岂不是哑的？
　　我妈特委屈的望着我，说：你看你爸居然这样污蔑我。
　　我低着头：我也想这样说的，不过爸爸快我一步。。。。。。
　　
　　2。我妈从我22岁开始就开始对我交男朋友的事情特别紧张，生怕我嫁不出去。有次对我姑妈和表弟说：我狠不得她也来个奉子成婚，一举两得，那我就最放心了！！！事后表弟向我复述，惊得我。。。。。。
　　
　　3。大四的时候我去穿了个耳洞，我妈看见我经常拿着些耳环在那里摆弄，很是心动，但是又怕痛。有天跑来很认真的跟我说，你要是结婚了我马上去穿个耳洞！！！我说：你穿不穿耳洞关我什么事呢。。。。。
　　

让我出去，　办张花棋参卡

前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

最近新近买了条破坏洗的牛仔裤，老妈玩笑着说“裤子都破的了，你买的时候也不挑仔细点”。

上学的时候我抱怨学校老师太烦人，作业太多，这不好那不好~~
　　我妈撇撇嘴说：“你们现在的小孩，拉不出屎还怪地球引力太小”~~


我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
　　凑上去看了半天
　　冲我说了一句：
　　这女的长得咋这么像个男的？？

想起我妈妈的一件趣事，在电视上看见麦克·杰克逊的某MV，我妈感慨道：这个女人真漂亮啊~~~
　　
　　我—_—!!!!!


　头一次带老爸老妈去吃KFC，点了鸡腿堡、鸡翅、吮指鸡等，我妈吃完了，我问她，你饱了没有？再吃点
　　我妈说：不饿了，刚吃了一个饼，饱了
　　我可爱的老妈，哈哈哈～
　　下次带她去吃必胜客，她该说是葱油饼了，HOHOHO

　　那天全家坐在一起吃饭,电视里播着企鹅...
　　在我大呼可爱的时候,,,
　　我外婆冒出一句话,,,
　　这些东西能吃么???
　　我当场吓呆!!
　　她还说了一句,,本来就是嘛,不然养他做什么/?
　　在次吓到!!= =!!!!

想去烫头发,有一年流行小卷烫,去征求俺妈的意见.
　　描述了半天,俺妈说:那个头发呀,像方便面.
　　倒.还真像哎,不想烫了,俺妈劝人有一套.


第一次染了头发 美滋滋地回到家 我妈怪怪地瞅我半天 摇了摇头，无奈道：“好好一个大姑娘出门，回来就变黄毛丫头了...”
　　
　　打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~



我妈有一次说起一对身高差距很大的夫妻 感叹说“他老婆爬梯子都看不到他的脸”~~~



　有年看港姐选美，我妈妈在一旁看了半天，忽然冒出一句：“这种饿死猪的女孩子也能来选美？”
　　我摸不着头脑，问：“为什么是饿死猪？”
　　妈妈很认真地说：“这些个女孩子啊，叫她们去喂猪，猪见了这么丑的人都会吓得吃不下东西饿死的！那不是丑得饿死猪吗？”
　　我当场笑得晕倒在地上！

新剪了刘海~~~
　　我妈:丫头,怎么弄了个西瓜皮在头上?
　　我爸:八两金怎么来咱家了?(八两金是周星驰电影里那个剪着妹妹头的男配,前几天才有时尚的MM贴过)
　　我老公:我爱吃芒果,为啥你剪的这个头却象苹果?


我妈在电视里看到一个嘴唇巨厚的非洲人说:这人嘴唇怎么那么厚,切切一盆子.


哈哈，说起牛仔裤，，。。大学时候我为了装酷，专门找了跳裤子剪了好几个大口子。。。
　　结果有次回家，我妈帮我洗了，等俺回到学校拿出来穿时一看。。。。那些口子被俺妈缝的整整齐齐滴。。。。呃~~~~
　　不过。。表说还多好看呢。。哈哈~~




我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~
　　男的1米9几，很瘦~~
　　我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”


和爸爸妈妈一起看十面埋伏
　　看到章子怡最后又活过来的时候我说：怎么过了这样长时间又活了
　　我爸爸说：现在有是有手机应该赶快打120还能救的活
　　我妈妈说;山沟里，还下雪，信号不好


哈我也来
　　我爹，我在丽江玩儿的时候早上6点多的时候发个短信来说，女儿祝你今天玩儿的开心-_-||
　　我娘，喜欢在我在外面和GG在一起的时候发短信来说，5555你不理我了，没人和我玩，我哭！（我妈原话就这么打的）


原来家里有个爸妈朋友的小孩在我们这里上学，托我们照顾~~
　　这个男小朋友牙缝特宽，每天吃完饭还拿个牙签捅阿捅阿的~~
　　我爸看不过去了，说：“你直接拿筷子剔吧~~”


我妈常常一大早起床，然后把我叫醒，对我说：xx，你继续睡吧！


某次 老妈在家卤鸡蛋
　　注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
　　卤好后我看到一特小的鸡蛋 觉得好玩 就偷吃了
　　后来老妈遍寻此蛋不着 在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

妹妹失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天妹妹又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的妹妹硬是被这句话笑喷了饭。


说个婆婆的：
　　和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
　　老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
　　婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
　　我：-_-|||


高中时，夏天老汉穿件红色背心（后背还印了几号的那种老式背心）招摇过市
　　我批评他：好俗哟！穿红背心，我们数学老师偶尔穿次来上课都遭我们批得够！
　　他回我：不一样噻，他是偶尔穿，我是天天穿噻。
　　无语......


哈哈```偶家的好玩事也很多~~偶爹网名老青蛙```他很喜欢这个ID,偶在博客里都这么称呼他~~
　　摘几个偶博客里记的笑话：
　　
　　1、昨天终于看到看到新娘18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
　　赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
　　老青蛙：哦```
　　我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
　　老青蛙（害羞状）：不看不看```顺便还双手捂着眼睛
　　
　　2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
　　由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
　　我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
　　老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
　　
　　3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```突发奇想~~~
　　等咱有了钱就买飞机——
　　——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```这三个不要，其他的一样来两个~
　　等咱有了钱就买飞机——
　　——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
　　老青蛙大汗：机场有厕所```
　　——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
　　老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
　　
　　4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
　　于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3再出门上班。
　　某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
　　老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
　　老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
　　偶说——人家那是助听器~

真的令人“汗”！可真的厉害！现实中很难如此的吧？

cissypony，发了这许多帖子，月饼得到多少？总不会是没有吧？这入榜只需16块月饼，到现在还达不到要求？若是我，早就歇菜喽！哪还有动力继续的发帖！