主题：【转帖】家有爸妈－老爸老妈的暴汗语录

楼主大半夜的发上来,精神可嘉!!呵呵 内容相当的不错

呵呵,偶老爸喜欢像张帝一样乱改歌词.我小时候他老唱一首歌,我不知道是张帝改的还是他改的:
"给我一个吻呀可以不可以,吻在我的脸上,就像在啃树皮."
"给我一个吻呀可以不可以,吻在我的脚上,我一脚就踢死你."
(原来的歌词是:
给我一个吻,可以不可以? 吻在我的脸上,留个爱标记.
给我一个吻,可以不可以? 吻在我的心上,让我想念你.)

不过下面这个绝对是他原创的.有一次他去公厕,发现墙壁上写了"来也匆匆,去也冲冲"几个字,他出来以后就信口诌了两句:"来也匆匆,去也冲冲.来时心急如焚,去时一身轻松!"

邻居有住户装修房子,雇了民工往楼上扛沙子,一袋沙子一层楼一块钱,上一层楼加一块钱,我爸走过听见,说,"那我要是住地下室,你是不得倒找我一块钱哪?"
　　
　　 家里养只小狗，每天老爸负责遛狗，某天狗狗等不及了，在门口闹着要出去，又哼又叫，爸一边穿鞋一边说，“你急啥啊，你不用穿鞋还不让我穿啊？”

去年流行小的衣服，我去买回来穿上，特高兴
　　我爸就说我妈：孩子买件衣服咋不给够钱呢，你看哪点钱就买个这么小的衣服！

小时候，我那BH的妈妈总觉得我和我哥做什么事情都是笨手笨脚，总是说：就你们俩现在不好好学习，等我死了以后，你们哥俩吃屎，都吃不到热的。

我说一个俺老妈的：某天跟我妈骑自行车去看亲戚，路上有个很大的斜坡，骑上去很费事，我说要全是下坡就好了，就不用自己骑了，嘿嘿。我妈接着来一句：你以为地球随着你转啊！！我顿时哑口无言，俺妈什么时候这么哲理了~~~~~
　　
　　
　　再说一个我同事的，做建筑立面的时候需要出一张效果图，老板就对她说，你能拿SU（一种做效果图的工具）拉~一个出来吗接下来他俩的对话相当强，同事说我能拉~，但拉~得比较慢，老板说，没事，那就拉~个吧，同事说XX（另一个同事）拉~得比较快，老板说那让XX拉~？同事说好，让XX拉~，他一会就拉~完了 ，我在旁边听得那个汗啊~~~~


hahaha ~忍不住了~说说俺老爹的吧~
　　话说某日午餐时间~老爹边吃饭边盯着我看~过了许久~才慢悠悠的说~孩子~要不等你毕业了先去韩国吧~
　　我不解~为啥呀~
　　俺爹发话了~你先去整个容再回来吧~我看人家整了都挺漂亮的……，，，末了，还强调了一下~~嗯~不是说你丑~就是去做个小手术~挺漂亮的……
　　我当时心都凉了~~这可是俺亲爹呀~~

有一天，我，老妈，老爸。在店里聊天。
　　我：妈，古天乐好帅啊~~~~
　　妈：恩，小伙子长的是不丑，就是皮肤有点黑。
　　爸：怎么，他到我们店来过啊？
　　
　　！#￥·！#￥#￥%


　偶家特民主,有一次逗我妈:
　　我:妈(不应)
　　我:亲娘哎(仍不应)
　　我:玲玲,玲玲啊(偶妈的小名,偶大胆的越级,仍木反应)
　　我快逼疯了,于是大叫:小美子(偶妈特喜欢别人这样叫她,显得她比较年轻的说)
　　这时她终于有反应啦,给了个甜美的笑容,高兴的答应:老王,啥事啊,跟杀猪叫似的
　　我:没事,调戏一下
　　我妈:你这个小P孩,#$^&*$@~*.....
　　那声音就跟捅了马蜂窝一样刺耳哦
　　

刚刚恋爱那会，我妈问我，“他喜欢你哪啊？”我就去问我bf，bf说：“你鼻子挺好看的。”我妈知道了，看了我半天，说：“他说的是喜欢你吗？”我哭死。

有一次看电视，新闻说，前以色列总理沙龙说当初有机会杀掉阿拉法特没杀，现在后悔了。电视上放着沙龙的讲话录像，我妈说：“真是老母猪想起万年糠。”唉，结合沙龙的长相，真贴切啊。


以前下狠心买了一条Levis的牛仔裤，回去告诉爸妈140，以为他们会觉得不错，值，没想到说这破烂麻布袋40还差不多。我哭！


那年我大四，我爸给我电话（因为老爸是海员所以很少有机会给我电话），非常严肃的跟我说，“XX你能毕业吗？能拿毕业证吗？”我晕，他女儿就这么差吗？
　　
　　后来读研究生，我爸又一次找我谈话，语重心长的跟我说：“XX你都上研究生了，也该向组织靠拢了。”晕，哪跟哪啊？ps，我爸老党员特有党性。


后来研究生快毕业了，交论文那天老爸刚好到上海修船，就来看我。老人家在我们学校大门口等了一个下午，等我忙完论文。见到我就摇摇头，从口袋里拿出3000块钱给我，说，“拿去买件衣服吧。”我说，我这不有衣服吗？（那天穿着比较随意，一件背心外套一件麻布衬衫）我爸说，“你那也叫衣服？”


有一年，孔祥东来我们学校，我喜滋滋的和他合了影，带回家放到钢琴上，也忘了和爸妈说了，没过一会，他们严肃的找我说，找朋友拉？怎么找个这样胖的阿，我晕！


我爸特爱给我讲政治,好显示他博大的知识学问.
　　一次我去他办公室,他说的第一句话就是:你来的正好,我给你讲讲伊拉克的战事.
　　我狂晕,他在看参考消息,不想扫他兴,我就勉强坐下来听他侃,不过思想处于游离状态,偶不知怎地,忽然冒出一句:你说胡锦涛怎么长得这么帅?
　　我爸:他再帅也帅不过你老爸.想当年你老爸1米83的大个,只有65公斤啊.
　　狂晕,这都什么和什么啊,长相和身高体重也扯上关系了,真实情况是:我老爸显然没有老胡帅嘛

某天回家妈在六楼的阳台上不知道收拾什么，心情一高兴手做喇叭状喊
　　“妈！”（没听见）
　　“妈-------！！”（还没有听见）
　　“妈！！！-------”（不同的阳台不同的楼层出来几个“妈”-_-///）
　　 无可奈何之际
　　“程**！！”（我妈的名字） 马上就回头了
　　上了楼直被我妈点死，不孝啊
　　
　　有一次买一件中式的绣花夹袄很时装地说，回家后按照惯例虚报价值，谎称只要五十元，妈过来摸摸说料子不错呀明天给我带一件。直接晕倒！
　　
　　给爸爸买衣服一样是要谎报的，结果这样的小把戏被爸爸单位的年轻小子帮助识破后我爸就再也不相信我了，有次路过地铁口看见有人卖假名牌小狐狸的，买了一件心想爸爸在家里穿穿也不错，结果这件地摊假货至今仍旧被我爸好好的收拾在衣柜里，数次痛誓说明也不能动摇老爸以为我又买贵的骗他，还说这名牌要在重要日子穿，额滴那个神呐！
　　

我男朋友在外地，有次视频我，我没有视频，他就用说的，我用打字的，知道老爸在我身边时，就大声说了声xx爸爸好，我老爸当时就很大声的回了句XXXX你好！！
　　还有次，也是qq，刚上不是有咳嗽的消息来吗，我也刚好说要上去和bf聊聊，说他最近感冒了，老爸一听见那咳嗽，就说，啊呀，是XXX在咳嗽啊~~~

今年过生日前一天，接到老爸的祝福信息，因为老爸书读得不多，很多字可能都不太记得写了。打成“***，生日好”狂笑之后还是感动了一把，我想他当时应该想打生日快乐吧。后来我在想下次回家时记得帮他买个带手写板的手机

贡献一个我外婆的。因为老人家年纪大了，听力不是那么好，所以常常闹笑话，一次我弟弟在玩一只流氓兔（N年前流行的），外婆走过来问了一句：个是杀西？弟弟回答：流氓兔。外婆很诧异：啊？杀西？棉毛裤？怎么取这么个名字。

我家一直称呼必胜客是面饼子店～经常对话如下：
　　娘：今天你们去哪吃饭了啊～
　　我：面饼子店～
　　前段时间看好男儿，我看好乔小朋友，每次出来都很大呼小叫，老娘和姥姥和我一起看，某次，两老太太边看边评论，前几个评论忘记了，就记得乔小朋友出来的时候，姥姥说这个好看，我边暗喜边问，为什么啊，姥姥说：扮女孩子好看～我当时汗死～
　　我看花样滑冰，老娘有时候和我一起看，我爱看男单，她热爱女单，问原因：说是爱看美女～我喜欢sandhu,她一直觉得不好看，某天大清早，她把睡眼朦胧的我喊起来特兴奋的说：我看看到一朱XX（实在是忘记了她当时说的是什么了）特帅～以后看比赛的时候每逢朱伯特出来的时候都喊老娘：你家小朱出场了，老太太特兴奋就出来看～


吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴
　　　　
　　　　最后岳母说：“我懒的听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”
　　　　岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～”
　　　　
　　　　我们喷饭而出。。。

有次买了几个肯德基的鸡块打包回家给老爸吃。过了两天，老妈跟我说“以后可别再买什么肯德基给你爸吃了，看看，牙都肿了！”我爸在一旁委屈状：“我都用锅蒸了好几分钟哎，怎么还会有火气？”

小时候有个饮料叫椰风，我看电视上天天放，椰风椰风，挡不住。我对我爸说，我也想喝椰风。结果他说，野疯？你野了就疯了，还喝什么啊。我的哪汗啊。。。。
　　
　　
　　小时候没少听我妈唠叨，她是逮住你就说。我妈也出了句经典语句：贼不打，三年自招。哈哈。。。


我爸妈也超爱逗的,主要老爸是冷面笑匠,可以不动声色的乐S人.
　　最经典的场景:
　　吃晚饭,他老人家忽然很严肃的问一句,最近物价跌了啊?
　　老妈就笨笨的应,没有啊.
　　他就很肯定的说:盐一定是便宜了.
　　老妈就还没明白过来:为什么啊.
　　不是便宜了你怎么舍得用这么多啊.
　　我喷饭,嫌菜咸还要拐弯讲,最强的是从头到尾都很认真严肃的搞笑!
　　以后只要菜有问题,我们就说某某是不是便宜涨价啦.


我一个同学妈妈有一个经典语录在我们寝室被传诵：
　　她妈妈为了阻止她早恋，告诉她：世界上只有剩菜剩饭，没有剩男剩女，不要担心嫁不出去而急着找男朋友。


前几年流行比较紧身的吊腰T恤，买了两件晾阳台上晒。忽然老爸猛然出声“呀，哪家小孩子的衣服怎么挂我们家晒哎？”当时我那个汗啊。。。


我是单亲家庭和爸爸生活在一起。记得上初中的时候，爸爸异地恋谈了一个女朋友，可能他害羞吧，所以总是给我钱让我打电话说想那位阿姨了，让她到我家来玩，每次打电话时，总是我一边在电话里和阿姨撒娇，一边和我爸拿支笔在讨价还价，一般我出价十元，他还到五元，最后总是八元成交。
　　还有就是我刚谈恋爱的时候，爸爸来深圳面试未来女婿，我想让他尝个鲜，所以买了火龙果（老家没有），切开之前我问我爸：爸，你吃过这个没有？他很不屑的神情回答：吃过！结果我一刀下去，他终于没忍住大叫一声：里面怎么这么多芝麻？！把我和我老公笑得不行。

我妈喜欢哼调子自己唱歌自娱自乐，这当然不碍着别人什么事，但她却喜欢在人多拥挤的地铁里自己哼哼，还特别响，每次我哪一个尴尬啊~~~~最绝倒的是S.H.E的那一首波斯猫愣给她唱成了咖啡猫~~我说妈，那是波斯猫，她指着地铁里加非猫的广告振振有词：看！咖啡猫~~~orz


还有啊~~最近几年我妈用电脑，有时候在家里大呼小叫电脑出问题了，我心急火燎冲过来看到界面一塌糊涂了不禁责问她你到底做了什么啊？我妈就会摆出一幅特委屈特纯真特真诚的表情对我重复Ｎ次：我什么都没做。他自己变成这个样子了。我什么都不知道。有时候故障我动动鼠标就恢复了，天长日久，她悟出一个道理，神秘兮兮地把我拖到电脑隔壁房间说：我算是发现了，我们家电脑怕你，但看到我欺负。你说这是不是五行相克，一物降一物啊？我又好气又好笑问她：你把我特地拖到隔壁来就说这个事啊？我妈一脸严肃：难道你要我在它面前和你这样说阿？万一被他发现我打小报告以后还不更加欺负我？


有一次我和我娘在看电视，看到金南珠，我就和我娘八卦来着，那女的，是整容滴，没整之前，比我还难看，看现在。我娘认真看了看，转头和我说，那你也去整吧。我悲愤滴和我娘说，我难道丑得都要去整容了吗。


过年时,一家人围坐着打拖拉机,轮到弟弟坐庄埋牌,因为牌不好,老是放下又拿起,大家急着,都催.未果;妈来一句:“你快点.要在当年，我都把你生出来了。”爸接上了：“你生他的时候都没放个钟在他面前，他怎么有时间观念？这么慢只能怪你自己了”
　　我有一朋友，长得矮且胖，每次提及，妈总说：那个霉豆腐妹子·#￥·#￥
　　PS：湖南方言霉豆腐是指腐乳。

我也是做妈妈的了
有一次去给儿子买衣服，看到一件小衣服很漂亮，问人家，有没有两岁小孩穿的啊。
店主很奇怪的看我，那是小姑娘穿的.......
我还笔划了老半天小姑娘穿在什么地方