游走一圈,来了这里,也很庆幸来得这么晚,可以看到这么多斑竹和牛人的帖子。看完这些不知道应该怎么形容自己的感受,惊醒?伤心?愧疚?还是高兴?说不清但也都有,庆幸今天看到了这些帖子,很高兴有这么多人人发言留帖。
我十一没有回家,知道父母还是很希望我回去,可是我以车票难买时间长人多路挤推托了。我也是身负众多人恩惠的人,从而幸运的成为了村中、亲戚中学历最高的人,亲戚中第一个走出农村的人。细细回想,很是愧疚。去年春节回家,小脚的外婆的了偏瘫,胳膊不能动,头发没人给她梳,蓬头垢面,可是没有良心的我,虽然坐在了她身边和她问好讲话,可心底却有些许的嫌弃,真的是很惭愧啊。前一段打电话给她,她说:我还以为你回来了呢,这几天我总是听到头顶上飞机过去,以为你回来了呢。(我通常是坐火车回家)。和妈妈说了这事,妈妈说你姥姥还记得你说的带她去坐飞机旅游呢。(那是刚上大学时说的),我不由得脸红心跳,不只是因为心虚还是、、、、谢谢xiaoyu的帖子即是点醒了我。靠百家钱走到今天的我,是应该好好的反省一下了,尽管刚刚开始工作,但也要警钟常敲阿。突然想起了另一让我有负罪感的人:妹妹!
妹妹好像注定要为我服务一样,从而也培养了我习以为然的思想,她比我小两岁,我读初三住宿,她读初一走读,每次总是为我带去家里的饭菜,我却没有帮助过他学习,我读高一,她辍学在我的学校旁打工,每次为我稍带衣物和饭菜。我读大学,她依旧打工为我交学费,又一次回家有回学校,妈妈让带些苹果,可家里没有,只能去镇上买,最后是这样的方案:早上我妹妹上班先走,买好苹果在争上的车站等我,我坐的车经过那里后带着。第二天清晨,下起了雨,我坐车要回学校了,走到了那个车站,车停下了(车要在那个站停十分钟),望向窗外,妹妹正提着四五斤的苹果在那等着,她的棉袄(我高中时穿的)在雨水的浸透之下显得更红,就连那个我曾经讨厌的小帽子也突然变得那么好看,我走下车,拿走了那些苹果,却没有什么太感动,现在想起,却是满心的抽搐与愧对。泪水流不止。就这样,我走出了大学的校园接着又走出了研究生的校园。妹妹还在为补充家用卖着苦力,妈妈说她总是嚷着腰痛要辞职,可是却又不能作其他的。我,除了在金钱上提供一些回报,又能做什么的,真的内心不安,多么恨自己当初为什么没有现在的思想啊,为什么总是比现实生活慢半拍、、、、、、、,回想之,众多王为人姐之事,真是多阿,真渴望历史可以重来啊、、、
拥有的就是最宝贵的,珍惜拥有的,竭尽所能,做一些该做能做的,为了以后不流泪。
呵呵借题发挥了,不好意思,请楼主原谅,实属情不得已阿