主题：【分享】几则笑话

1.聪明人

政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”
哲学家不动声色地说：“是啊．因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”

2.良心

有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么？”有人问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”

3.感慨

“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年
龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”

4.职业特点

三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”
“这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”

5.从未失败

有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”
科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”

6.发明一条出路

某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”
发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

7.和人一样

“我发明了一种机器人，简直和人一模一样，”一位发明家对同事夸耀道。
“它从不出错吗？”同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”

8.生死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”
有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用11/6这个带分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生，”

9.数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道，”

10.谁最吝啬

“你说，世界上谁最吝啬？”
“当然是数学家。”
“为什么？”
“他们是毫厘必争呀！”

11.统计学家

有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”

12.未来学家

有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”
“对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在下星期突然发生，我也不知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。”

13.社会学家


一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”

14.特长

“经济学家有什么特长？”
“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”

15.理发

经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……”
理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”

16.语法学家

有人问语法学家威廉·萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道：“情况是这样的：我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来年的职业作家，另外我的第一首诗是我8岁时躺在床上作的。除此之外。我并没有干过什么了不起的事儿。”

17.建造遗址

一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万富翁问考古学家：“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址？”考古学家笑道：“要花2000年这么大一笔钱！”

18.苹果

德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次，画家把这位植物学家请到自己的工作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里仔细看了很久，突然说了这么一句：“苹果画得不对！”
“怎么不对？”画家感到很奇怪，连声问道：“为什么不对？”
格贝里答道：“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”

19.干练的理财家

甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字，”
乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。“
甲：“哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”

20.生日礼物

细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天送给你。”
妻子：“好极了，是什么呢？”
“以你的名字命名的病毒。”

21.解剖学家

一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？”
“为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”

22.跳蚤变聋

一位生物学家把一只跳蚤放在手中对它说：“跳！”
跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！”
当然，跳蚤不跳了。
于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。”

23.价值

富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？”
学者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。”

24.学者和绅士

有位学者低着头在田间的小路上徘徊，这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！”
学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”

25.语言

两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的神态，便揶揄他说：“老弟，她也和我们一样，75％是水。”
“是的，”同事说，“老兄，可是你看看人家的表面张力！”

26.王位和医生

一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业，”
“唉，尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！”

27.生死辩证法

学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？”
先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。”

28.我丈夫正是一位哲学家

在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。”
听完此话后旁边的一位屠夫妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲学家。”

29.谈鸡

有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”
“哲学。”
“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”

30.考试

哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。”
一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分”
他得了优秀。