主题：【原创】家庭和家庭（绝对原创，各位一定要看）

原文由 redanqi 发表:
梦呓般的情感自述，真实的心里剖白。

如红狐姐说，老家已很少见到这类似的、朴实无华的帖子。

红酒哪里去了？还不给加精华？

原文由 junyuxinyan 发表:
呵呵简直是一样的人生啊，不只是说重复了谁的道路，俄也是第二个，除了还没有男友，其他的简直就是翻版阿！！！什么感受就不说了！！

感同身受？

貌似之前意境在老家也写了不少好帖，可现在俨然丢失了灵感一般，未见继续？

其实，我们都需要善待自己，更要善待家人；亲情、友情、爱情，三情缺一不可。

老家现在貌似版主们都很少光顾了

原文由 junyuxinyan 发表:
呵呵简直是一样的人生啊，不只是说重复了谁的道路，俄也是第二个，除了还没有男友，其他的简直就是翻版阿！！！什么感受就不说了！！

不要伤心，其实任何不开心，不如意都会过去的，我们都要相信未来．

一字不差的读了一遍！虽然有些地方写不得不是很通顺！
但能感觉的到绝对是用心在写，我们都希望自己的人生可以完美辉煌，不快乐的事不要发生在自己身上，但是既然已经发生了！我们就要坦然积极的去面对！
lz既然已经能够写出了上面这些话，说明你已经走了出来！
忘记那些不快乐的！让我们用乐观的心态去迎接每个崭新的一天

原文由 hejun1984 发表:

原文由 redanqi 发表:
梦呓般的情感自述，真实的心里剖白。

如红狐姐说，老家已很少见到这类似的、朴实无华的帖子。

红酒哪里去了？还不给加精华？

呵呵。。。。现在不加都不行了
立马采取措施

经常听到同事抱怨自己的童年没有感受到温暖，我还好，虽然生在贫穷的家庭，父母亲是给了我足够的爱的。

家家有本难念的经.

楼主，借你的地盘，我也说说吧！
童年，不知道为什么现在回忆起的都是不高兴的事情呢？

我是家里的独生女，我那时独生子女还是很少的，很多同学都羡慕我。可是他们不会知道我在家挨过竹棍（屁股都能被打得青紫肿的不能坐，还记得妈妈给她同事看我被打的青屁股的情景，怪丢人的）、跪过搓衣板（有棱的那面，还要上身直立，不许偷懒坐在自己腿上）……
以前我也在论坛里面说过，我婴儿时候家里没有人照顾，爸爸在外地，奶奶家不喜欢我是个女孩，妈妈白天上班就只能把我用绳子捆在床上，等她下班时我就眼睁睁的看着门。其实我宁可妈妈从来没有告诉过我这些，那时又不记事，编个其乐融融的景象不是更好？现在我一想起那个捆在床上的幼小的我，就眼泪哗哗的。我恨我是个女孩，但是我有错吗？
小学时候，考语文，我好像是把“溪”和“灌”分不清写错了，没有拿到100分，被父母狠狠的责骂了一顿，试卷要让家长签字，别人的父母都会写请老师对该生多加督促，我爸妈说他们要写请老师放弃该生！虽然我后来知道是开玩笑，但是当时的心情啊，惶恐，无助，憋闷，委屈……
要升学考试了，我嫌家里的电视声吵人，爸爸怒吼到，你考个试我还看不成电视了？
考初中，数学的最后一道题失误，没有考上我们那里的省重点，爸妈看我不顺眼，让我去舅姥姥家待着去。赶上市重点扩招降了两分，把我录取进了市重点。（不过也有人说为了能录取我被迫降了两分，然后就不得不多招了两个班，汗-_-|||）终于过了三年扬眉吐气的日子，每每年级第一，参加过数学、化学、生物、历史的各种竞赛，奖状奖品一大堆，再也不用挨打了。我爸跟其他家长介绍经验就很得意棍棒之下出孝子。那时我爸让我吃多少东西我就必须撑着都吃完，还记得经常下午到学校就开始胃难受，反胃呕吐。但是从来不敢反抗说不吃。家里从来没有给我买过什么衣服，都是扯布先去裁缝店做一个，然后回来妈妈自己比着做。其实那时，我又胖又丑又土，还好有个年级第一的光环罩着我，那时我根本不懂得什么叫自卑。
要升高中了，爸妈想让我读中专，因为说家里没钱，他们希望我早点工作。而我根本没有考虑过读中专。还好那年考高中，我考个全市第一，终于进入省重点了。
爸妈不能辅导我的学习，也知道我比较自觉，就很少说我了，但是爸爸说过，让我注意眼睛，不要近视，否则他不会花他的钱给我配眼镜的。吓得我一直不敢验视力，一直讳疾忌医的认为自己眼睛好，但是我这样白天黑夜的看书学习，怎么可能不近视呢？一直到现在我对配眼镜都很抗拒。
爸妈对我肯定是关心的，只不过也许他们不像现在的爸妈对孩子那样。我牙肿了，半边脸都肿了，他们会找了土霉素让我碾碎了涂在牙上消炎。牙疼不是病，用不着去医院的，即便我家就在医院里面。我的手被门夹了，两个指头的指甲盖处淤血肿得很厉害，爸妈说没事，会自己好的。我只能自己找来蜡烛和针，学电视里面用烛火给针消毒然后刺破皮肤挤出淤血，然后拿酒擦一下，找个纱布包起来。汗，只记到当时针上都是碳黑，我还得用纸搽，跟电视里面都不一样，迷信电视差点害人哪！指头实在是疼啊，晚上睡觉一碰就疼，我就找来冬天的厚手套套在手上睡觉了（那时是夏天）。睡的迷迷糊糊的时候，听到妈妈感觉很新奇的跟爸爸说，你看，这孩子，还挺会顾惜自己的！后来两个指头的指甲盖全脱落了，我以为以后就要成为没有指甲盖的畸形人了呢！还好，就像爸妈说的那样，一切都慢慢好起来了，指甲盖又长出来了！
爸妈依然会有时吵架，但频率已经比以前少很多了。爸爸曾经恨恨的说他跟我妈吵架多半是因为我，想来我小时候也是够倔够讨厌的。那时他们关门吵架，我已经敢用手砸门了，虽然把手砸得肿了皮破了。
高考那会，流行什么保健品，同学们一个个的都在补充，我有点虚荣的跟家里提了一下，被斜眼一瞥压了回去了。
上大学了，原来外面的小吃是可以在路上买了就吃的，原来买的衣服是真的好看的，原来我除了学习外什么艺术特长都没有的，呵呵！然后我只好接着努力学习，拿奖学金来抵消我的学费（我的学校真好，学费＝一等奖学金＝1500，从新生入学奖学金到最后的优秀毕业生宝钢奖学金，我的大学啊，都快成了免费读的了），做家教，申请助学贷款，可惜还是不能完全养活我自己。
还好等到我来北京读研究生的时候，终于没有学费了，还能每个月有600元，我居然还能省下好几百来。感谢科学院补助比高校高一点点，说实话，我当初放弃了大学的研究生保送名额自己考研，也有部分原因是冲着这个补助来的。然后我能给爸妈买点东西了，这感觉真好！
后来工作了，恋爱了，结婚了。再后来妈妈要给我钱，我死活不要。妈妈有些伤感的说：“没有想到你结婚那么简单，什么都不办。原来这十万是留着给你结婚办事用的，早知道这样，当初你急用借钱的时候就都给你了。那次不是不想给你，是想留着给你办事用，不能没有钱的。妈妈现在心理难受！”十万啊，那是每个月几百块钱工资的爸妈怎么节省才省出来的啊，打死我我都不要！我要他们痛痛快快花钱，把以前欠缺没有享受的全补回来！

今天中午跟同事谈到了通货膨胀，谈到了过去攒一百块钱要多艰难，而现在仅仅一顿饭的钱而已。何必啊？他们何必这样节省啊？

唉，不知道该怎么结尾了。

爸妈对我还是不错的，可我怎么写的全是这些不高兴的回忆呢？唉！我是个不知感恩的臭丫头，原来我一直都在心理记着这些呢！
一直以来，我就决定我要丁克，我不想要孩子。我觉得自己没有能力。我没有得到过的，我没有这个信心去给予。从心理学角度上来说，我这也许是一种退缩行为，年少的经历印记导致我一直固执在自己能掌控的现状中，不愿打破这种平衡。无论重复去过我的童年，或者以另外一种方式给我的孩子新的童年，都将引起我对我父母的方式的反思和重温，而这是我极力回避的事情。今天，愿这是我最后一次以这种方式来回忆这些，然后把尘封。

以后如果有时间，我再多回忆一下好玩的事情，如果还记得住的话！

小马的父母用一种过于苛刻的方式来对待自己的女儿，也是因为害怕自己唯一的女儿学不好而已。
我非常爱我的儿子，但是有很多也对他很凶的，因为我害怕单对他好会成为溺爱!
现在看来，要改变下方式了

我儿子小时候被我缩在屋子里面，我心里愧疚到现在，也恨死了他奶奶。