主题:【原创】2016年快乐老家的快乐大楼~

浏览0 回复74 电梯直达
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老师对着班上大吼:不要吵啦……  没人理他,只好向校长告状……  当两人怒气冲冲回到教室,全班同学竟安安静境地端坐着,老师不可置信……  “来!班长你说!这是怎么回事?”  班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:老,老师,你说过:如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看!
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昨天老婆生日,我买了条丝巾,和儿子在家一起等她下班回来,吃蛋糕儿子:“老爸,我感觉买一条丝巾,礼物太轻了,老妈会不高兴的!”我:“我22岁和你妈认识,现在我44岁了,目前,我生命中的一半时光都和她在一起,依我看,她会喜欢的!”儿子:“我16岁,目前我生命中的全部时光,都和这个女人在一起,依我看,她不喜欢丝巾!”我:“那好吧,我再去买条金链子!”
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有一天小明带番茄,西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!”  又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!”  到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”
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上学期间,吾班有一色狼经常玩弄其前桌美眉的头发。  一日,美眉终于忍无可忍,对那色狼怒吼道:“别摸了,我好几天没洗头了!”  那色狼发出几声干笑,阴阳怪气地说道:“没关系,我好几天没洗手了!”
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儿子:爸爸,晚上我们去看马戏吧!  爸爸:儿子,我没时间。  儿子:听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。  爸爸:那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。
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微信上,老婆:“老公,我想要一个包,你能帮我买一个吗?”老公:“什么包?”老婆:“LV。”老公:“这个不好买吧?怕买不到真材实料的!”老婆:“不嘛!我就要就要嘛!”老公过了很久才回来。老婆:“老公,我的包呢?买了没?”老公:“买了?”老婆:“在哪?我怎么没看见?”看着老婆迫不及待的眼神,老公马上从包里掏出一个包子递了过去,说道:“你说你吃啥包子不好,非要吃驴肉包,这玩意儿可不好买,我跑了几条街呢?你尝尝,不知道是真是假... ...”老婆:“滚!”
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老师上课时看着一排排的女生,说:“你们啊,别看现在一些女大学生,出去都穿得整整洁洁,漂漂亮亮的。但是啊,你们去女生宿舍看看,就知道什么叫做出淤泥而不染了……”
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“朝廷下了公文,明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜,来来来,今晚这是你最后一顿饭,吃完了好上路。”听完,我脑子嗡的一声,眼泪紧接着就掉了下来:“明天早晨不管饭啊!”
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两女聊天甲女:“哎!现在,学历贬值越来越厉害!”乙女:“是呀,原来专科生能干的活,现在只要本科!”甲女:“我不是指的工作,我指的是女人!”乙女:“学历和女人什么关系?”甲女:“我高中同学小丽,高中毕业后辍学,家里给介绍对象,要了对方10万彩礼。我大学同学琪琪,本科毕业,自己谈的对象,要了彩礼5万,才肯出嫁。我研究生同学慧慧,读研期间认识的男朋友,毕业后一分钱没要就结婚了。到了我,博士马上毕业了,现在我老爸出10万,才肯有人娶我!”
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动物园召开讨论会!  主持人问:“猫是否会爬树?”  老鹰抢答:“会!”  主持人:“请举例说明!”  老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树……后来就有了猫头鹰!”
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